Get closer to the end.

C'est vide. Le néant absolu. Mon coeur est vide, ma poitrine est ornée d'un trou béant que je ne peux pas m'empêcher de regarder. Je ne peux pas en détacher mes yeux. Je n'arrive pas à penser à autre-chose qu'à ça. La douleur qui me fait ressentir. La douleur, présente partout. Elle s'est infiltrée dans chaque parcelle, chaque partie, aussi minuscule soit-elle de mon corps. Chacun de mes nerfs me renvoie à l'intolérable souffrance que je n'arrive pas à oublier. Je gueule, je hurle, je pleure, je crie. Mais comment changer l'immuable ? Comment changer ce qui ne peut l'être ? Comment se battre contre quelqu'un qui n'a de cesse de s'enfuir ? C'est aussi vain que de tenter d'attraper un courant d'air ou bien de toucher un nuage du doigt. Je me sens intolérablement seule, noyée dans tout ce lot de sensations insupportables, ces sentiments éxcécrables qui me donnent à la fois envie de tuer de me foutre en l'air pour cesser, enfin, de les ressentir. Je me sens perdue, enchevêtrée dans ce tas de merdes qui me suivent à la trace. Je m'enfonce inéxorablement. Que quelqu'un vienne me chercher. Pour citer un chanteur dont je ne me souviens plus du nom mais que je n'aime pas, « Il faut que quelqu'un m'aide. Je n'ai qu'une seule vie. Il faut que quelqu'un m'aide ». Ouais, j'ai besoin d'aide parce que je ressens trop. Ou trop fort. L'intensité des trucs qui me frappent est trop grande. Je ne tiens pas le choc, je m'effondre comme un enfant qui ne sait pas encore marcher. Et je ne trouve plus, nulle part, le courage de me relever. Je ne trouve plus la force d'aller de l'avant et de me battre pour tout le reste, tout ce que j'ai et qui devrait suffir à me tenir debout.